A cada dia que eu morrer espero que você morra.

               Ainda não sei como pudi cair nesse seu joguinho e como pudi te ouvir e me deixar levar por idéias falsas, mais eu mantive minha palavra suas confissões eu escondi enquando você armava um jeito de me fazer cair, e sabe oque me deixa com mais ódio de você ainda? é que quando você chorou eu sequei suas lágrimas, quando você precisou eu estive ao seu lado, qando você teve medo eu lutei contra eles, não eu não estou jogando na sua cara! mto pelo ao ao contrário só estou dizendo a verdade, e depois de tudo isso você vem me dizer que eu nunca estive ao seu lado, então eu estava fazendo oque? brincando de ter sentimentos? não eu não sou você pra ter esses tipos de atitudes, eu tentei fazer oque estava ao meu alcance pra salvar esse amor. Mais que amor? isso nunca existiu! e eu perdi muito tempo tentando ser oque eu não era tentando mudar tentando ser alguém pra você se orgulhar, e mesmo assim você me ignorou e agora vem me dizer que tudo de errado que houve entre nós a culpa foi minha? eu errei eu sei mais você também nunca foi perfeito! e agora você quer fazer com que eu me sinta mal ,com que eu leve essa culpa comigo, mais infelizmente vou te desanpontar eu não vou levar esse peso nas costas! esse é um erro que agt cometeu juntos, e meu maior erro de todos foi crer que estar ao seu lado bastaria, quanta engenualidade da minha parte, e eu faço questão de esquecer tudo que vem de você e te tirar de mim faço questão de não lembrar as suas palavras elas só fazem me machucar quando eu achava que tudo estava bem  você sempre colocava barreiras sobre agente, e eu sempre acreditava que tudo poderia ficar bem, foi apenas mais um erro, e apartir de hoje sou eu que não quero mais! chega de sofrer por você! chega dessa ilusão! e se hoje você depender de mais uma lágrima minha pra ser feliz se fudeu literalmente! eu não quero mais derramar uma lágrima por você porque você não chega a ser digno nem disso, esse é absolutamente o fim pra você e pra mim. Hoje eu só quero a minha paz quero ir a todos os lugares onde você possa estar e mostrar pra você que eu estou sendo forte que eu não preciso mais de você! e se hoje eu sou uma pessoa fria a culpa é sua! eu me tornei assim porque você fez com que eu me tornasse isso! e hoje eu só consigo sentir ódio por você! nada a mais.

                                                  

' Todo o tempo cansada estremeios tentando confiar em você simplismente me desgastando mais tiro tudo de dentro e jogo tudo isso fora porque eu juro pela última vez eu não confiarei mais em você, não  vou perder meu tempo com você.'

- Lembrar que o seu cheiro ainda fica em mim vou chorar.

                 Durante o dia é mais facil não pensar em você, porque eu estou cercada de amigos e consigo me manter ocupada, consigo me destrair um pouco, e foco em qalquer coisa que tire a minha atenção de você, que por um momento algum lugar da minha cabeça apague essas lembranças que me machucam tanto, mais quando chega a noite quando eu menos espero vem aquele aperto no coração e todas aquelas lembranças sobre nós eu ligo o computador pra ver se consigo me destrair entro no msn apenas aquelas pessoas que me fazem lembrar você ainda mais eu pego pra olhar algumas fotos e lembro que em muitas delas você estava presente, ou quando as tirei estava pensando em você, ou mesmo aqela pasta de fotos minha e sua, que me fazem chorar ainda mais, e aquela saudade vai sufocando e se misturando com uma dor que eu não sei descrever com um ódio que eu não sei explicar, eae eu começo a escrever coisas sobre nós coisas que parecem dentro de mim, mais de alguma forma eu estou conseguindo ter alguma motivação para continuar a seguir em frente, mais quer saber oque mais me dói? é saber que eu i você nunca mais seremos NÓS novamente que somos apenas dois pontos no espaço que raramente se cruzam e eu ainda me lembro do dia que nossos lábios se tocaram pela  primeira vez foi um momento tão especial tão único aquele pode não ter sido o melhor lugar mais foi o melhor beijo, e hoje nada é mais como era a 2 anos atrás quando tudo começou, e agora todas as musicas que falam de amor é de você que eu lembro, tudo que eu faço todas a pessoas que eu conheço absolutamente tudo me lembra você, eu  pensei que estava superando bem, até olhar aquelas fotos e lembrar de todo aquele dia, de como eu era feliz e nunca soube dar valor mais eu não o culpo por absolutamente nda porque você me deu altas chances e eu não soube aproveitar, e agora eu me pego aqui em desespero em lágrimas aos plantos, desejando sumir ao ver você com outra, ai essa tristeza passa e vem o ódio o ódio por cada lágrima que você faz cair dos meus olhos e escorrer pela minha face, o ódio por você ter criado um monstro dentro de mim, ai o ódio passa e vem a saudade essa nenhum outro sentimento  cura, saudade de ter bem aqui ao meu lado,  mais independente de qualquer coisa eu quero que você seja muito feliz porque você escolheu assim, mais é esse o preço que eu pago por te amar, chorar, sofrer, sangrar e você nem ligar, mais onde estiver saiba que eu sempre estarei aqui mesmo que o tempo te levar.

- quem saiba aprenda a te esquecer.

               Mais uma vez eu me rendi aos seus encantos, tolice! me iludi com suas palavras que mais uma vez me fizeram delirar, me fizeram crêr que tudo estava bem, idiotice! sentimentos que cada dia que passa me faz mal, e isso se torna tão insignificante, o pior de tudo é que eu sempre faço de tudo pra poder estarmos juntos mais pra você acho que isso não tem a minima importancia, de que adianta passar um dia perfeito contigo e no outro você fazer oque você sempre costuma fazer e asho que dá mto prazer a você, me machucar, me magoar, me fazer me sentir um lixo, se é isso oque você quer parabéns você está conseguindo direitinho, e cada lágrima que hoje você consegue derramar sobre minha face, é uma dor, um sofrimento a mais e porra velho porque isso me faz tão mal? porque eu não consigo o tratar como se você fosse um qualquer? eu queria tanto olhar nos seus olhos e dizer que não sinto mais nada, que a sua ausencia não me causa nenhum tipo de dor, ou saudade, eu preciso de alguma forma me desligar de teu mundo, porque fazer parte dele um dia foi muito importante pra mim e me faz tão bem... hoje? me faz mal só de pensar, e como sempre são apenas mais lágrimas, que os meus olhos custão a secar, são apenas sentimentos que nem o tempo poderá apagar, de que adianta passar um dia PERFEITO contigo, você me falar tudo que eu preciso ouvir, pra chegar no outro e você fuder tudo, o tempo está passando e eu já estou começando a me cansar de ser sempre a troxa da história, alais eu sou a troxa! eu sou a idiota! mais uma idiota que um dia precisou tanto de você, como um coração precisa de uma batida, mais quer saber? FODA-SE isso não importa mais, o tempo é o melhor remédio, e ele vai cicatrizar todas essas feridas, que hoje são abertas, sangram e me machucam ainda mais em saber que eu não sou absolutamente nada pra você.

- Minha vida tem sentido se tiver você.

               Tudo voltou ao seu lugar, e eu poderia ficar aqui em silencio só pra te observar a dormir, eu queria poder parar o tempo toda vez que estivesse ao seu lado, eu queria que fosse assim todos os dias apenas eu & você, ninguém tem idéia da felicidade que você trás a minha vida, e a sua presença já me faz tão bem, com você eu me sinto tão segura, como se nada nem ninguém pudesse me ferir além de você, agora eu tenho forças pra me manter aqui viva, respirando e tão feliz por ter você ao meu lado novamente, e hoje eu sei que a melhor parte de mim se encontra em você, eu amo você eu só sei te querer minha vida tem sentido se tiver você. <3'

Viver sem você não é viver é apenas existir.  J <3'

- Mudanças.

                 eu me pergunto todos os dias porque os seres humanos são tão tolos? tão idiotas? tão futéis? tão mentirosos, aproveitadores e vulgares? porque dão mais valor pra um objeto do que pra um outro ser humano? talvez essas pessoas estejam certas! talvez com os objetos que elas amam não traga tanto dor assim. Eu parei pra refletir durante essa semana e veio tanta coisa em mente e a primeira dela eu questionei as minhas atitudes de como eu tenho errado, de como eu tenho me fodido quebrando a cara caindo e ás vezes nem conseguindo levantar por coisas tão insignificantes, eu caio novamente amigos me dão a mão eu me levanto e ergo minha cabeça, tento não lembrar do que me faz tão mal, mais eu não quero e eu não vou deixar que seja sempre assim, eu estou aprendendo a caminhar com as minhas próprias pernas, mais eu já cansei de fazer promessas e não cumpri-las hoje eu jurei pra mim mesma que VAI SER DIFERENTE! de agora em diante eu vou TENTAR me tornar uma pessoa MELHOR, vou parar de ser troxa dos outros, cansei de ser a vitima, agora eu quero ser a vilã eu não quero ser mais uma garota com os sonhos destruidos,  não é que eu queira me tornar uma pessoa má, é porque eu paro e penso: - poxa meu o tanto de coisas que eu já fiz por pessoas que estavão pouco se fodendo pra mim e no final quem tomo no cú foi eu, qtas vezes eu me vi perdida nesse maldito quarto sem ninguém pra me ajudar a levantar, agora eu só vou dar valor pras pessoas que me fazem realmente bem, pros meus amigos de verdade que estão sempre ao meu lado, e  eu estou aprendendo que eu não preciso de ninguém além de mim mesmo e Deus, e quando apertar o coração vou fazer qualquer coisa que possa me destrair pra não lembrar como tudo isso dói, e a vida não é só o AMOR, que não é preciso amar para ser feliz, que existem muitas pessoas que são felizes sem ninguém, asho que esse não é muito o meu caso, ser feliz sozinha, eu jamais conseguiria eu amo tanto minha familia ela é incompleta e eu não falo com muitas pessoas dela, mais o pouco que eu tenho ao meu lado me faz feliz, e os meus amigos, eles representam tanto pra mim, e existem amores... eu tenho o meu e ele me faz bem, apesar de tudo. <3

O tempo passou mais a dor é a mesma.

              Já se passarão 5 anos e ainda parece que foi ontem que ele se foi porque a dor ainda é a mesma só que hoje eu aprendi a conviver com ela, eu aprendi a sobreviver com a ausência de quem eu mais amo, mais eu sei que onde quer que ele esteja ele está em um lugar melhor, ás vezes eu invejo as minhas primas por elas terem vivido mais tempo contigo, mas o tempo que eu vivi ao seu lado foi tempo o suficiente pra saber o quão bom você era, e o quanto você me ensinou a viver e tentar ser uma pessoa melhor e hoje eu olho pro céu e peço ao Senhor pra cuidar do meu eterno anjo, meu orgulho, meu amor, meu héroi, meu pai , meu vô, eu daria tudo pra ver o seu sorriso outra vez, pra te abraçar bem forte olhar dentro dos seus olhos e dizer o quanto eu te amo e como você me faz falta mais eu sei que um dia cedo ou tarde nós vamos nos reencontrar e eu vou dizer tudo isso porque não importa quanto tempo passe você vai ser pra sempre meu anjo protetor e ninguém nunca vai ocupar o seu lugar onde quer que você esteja quero que saiba que eu estou com saudades.

                eu vou amar você até o fim. <3

- I can not stand the pain of not having you here.

          Hoje fazem 8 dias que eu não o tenho, são 8 malditos dias que eu passo chorando como uma criança  sentindo tanto sua falta, desejando morrer ao ficar sem seu olhar, desejando sumir pra não sentir tanta dor,  e ver que você vai continuar a viver como sempre viveu, eu estou tentando ser forte superar tudo isso de cabeça erguida mais honestamente tá dificil, eu me pergunto onde será que está seu coração se é que você tem um será que você tem sentimentos? quando você chorou olhou nos meus olhos e disse que gostava de mim eu pensei que aqilo fosse verdade, mais você não passa de uma ilusão, uma ilusão que eu quero pra mim uma ilusão que eu ainda sonho em ter, será que eu não significo absolutamente nada pra você? ontem quando você veio falar comigo no msn e disse que se preocupava comigo, que podia não parecer mais você gostava muito de mim e qe eu sou especial de certa forma me fez  feliz, mais ao mesmo tempo me deixou péssima porque de certa forma isso me dá esperanças de um dia voltar a sermos oque eramos antes de você dizer que acabou, quando você me disse isso confesso a você que foi como se um pedaço de mim fosse arrancando, foi como se nada do que eu fiz tivesse algum valor pra você, mais de uma coisa que eu tenho certeza é que eu não vou cometer os mesmos erros que você, porque apesar de toda dor que você me causou e ainda causa, quando você precisar pode ter certeza que eu vou estender a mão pra você porque nós somos muitos diferentes um do outro, ontem eu estava com um ódio de você, que por um instante eu desejei que você morresse, que tudo de pior acontecesse pra você por todo mal que você me fez por cada lágrima que hoje sai dos meus olhos e por saber que é um sorriso no seu, eu queria ser como alguns caras que eu conheço eu queria ter ódio de você, eu queria sentir  absolutamente NADA por você, que fosse como se tanto faz ou tanto fez, eu queria ser uma pessoa fria, mais eu não consigo eu ainda me preocupo tanto com você, eu ainda o desejo, e isso ultimamente está sendo tão ruim te desejar e não te ter, eu sinceramente estou com um certo medo de ir nos lugares onde você vai estar e como eu vou agir? se antes eu chegaria e te beijaria te abraçaria bem forte e hoje em dia não vai ser mais assim, e se você estiver com outra garota ao seu lado e essa garota não seja eu? como eu vou me sentir? será que eu tentar olhar pra você e parecer normal? tentar FINGIR que eu não estou sentindo tanta dor? ou será que eu vou ficar mal na sua frente? mais isso vai ser fraqueza e eu estou tentando ser forte, mais nós dois sabemos que eu não sou, e ainda sim oque me deixa com mais ódio ainda de mim mesma é saber que se você chegasse agora e me pedisse um abraço eu daria, eu estou agindo com o coração e não com a razão e eu sei que se continuar assim vai ser pior pra mim mesma, eu juro pra você que eu não vou mais correr atrás de você, eu te conheço mais somos opostos como água e fogo e certas coisas não tem sentido e nem razão para acontecer, e esse sentimento que eu sinto por você sempre vai existir mais eu vou tentar seguir em frente porque apesar disso tudo eu ainda posso ouvir, falar, sentir e viver, eu ainda tenho um coração que ele bate por você, eu ainda tenho sentimentos que vem e vão mais eu vou tentar abrir os olhos e seguir em frente, eu já deveria saber que seria assim porque nada dura pra sempre mais eu ainda tenho a esperança de zerar e recomeçar.

         
   ' embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo qualquer um pode começa  agora  e fazer um novo fim. '

A esperança é a ultima que morre.

                     Não te tenho mais por perto, está tudo tão difente tá sendo tão estranho ir aos lugares onde iamos juntos e as pessoas perguntarem de você e eu não saber oque responder, deitar em minha cama e não ter quem me abraçar ter com quem conversar, ter com quem dormir juntinho, ter com quem compartilha todos os momentos está sendo tão dificil entrar no msn e não falar com você  olhar aqelas fotos e sentir saudades, um dia eu cheguei a imaginar que aquilo iria durar tanto tempo mais não durou e eu não sei se essa é a hora certa pra chegar em você e dizer tudo oque eu sinto pedir pra tudo voltar como era antes, ou talvez seja melhor dar tempo ao tempo, ninguém tem noção do quanto isso está me machucando de quanto é ruim sair e ter a impressão de que você está lá de ver você mais isso não é real de ir há tantos lugares e só falar de você, eu ultimamente vivo fingindo estar bem fingindo que estou superando tudo de cabeça erguida mais só Deus sabe a dor que estou sentindo, eu tenho tanto medo que isso seja mesmo o fim, porque eu ainda tenho esperança que você volte pra mim que tudo volte a ser como era antes, mais apesar de tudo isso eu não quero me lembrar de você como alguém que me fez mal eu só vou guardar os momentos bons que tivemos juntos, hoje faz 6 dias que agt não tá junto e estão sendo os piores 6 dias da minha vida, porqe viver sem você não é viver é apenas existir, deve ser por isso que eu tô nessa tristeza, esperando que não seja o fim esperando você voltar pra mim, agora o jeito é dar tempo ao tempo você disse que precisa de tempo eu vou respeitar isso só espero que não seja tarde demais.

Apenas lembranças que nem o tempo poderá apagar.

                     Chorar agora não vai adiantar de muito, meu choro não vai fazer com que ele volte, meu grito não vai fazer com que ele venha correndo e me encontre, nesse quarto só há o vazio e as lembranças de tudo que um dia eu vivi, eu olho pra cada lado e cada canto tem uma história e são tantas, houve um tempo ao qual eu fui muito feliz e hoje só restam lembranças porque nada dura pra sempre? porque agt não tá junto?  porque quando eu preciso de você você não está bem aqui ao meu lado? porque tudo isso só acontece comigo? porque isso me deixa tão mal e nem atinge você? porque pra você eu sou apenas mais uma que te quer? e pra mim você é o único, porque eu sofro por você? e você ri de mim?porque você me esnoba tanto? isso o deixa feliz? porque eu só morro cada vez mais, eu juro que eu não queria que fosse assim, eu juro que eu não queria que tivesse um fim, e eu ainda espero você voltar eu espero que esse não seja o fim pra você e pra mim, eu queria que isso fosse um pesadelo e que eu acordasse e você estivesse do meu lado, mais infelizmente essa é a cruel realidade, podem passar, segundos, minutos, horas, dias, semanas, meses e anos você sempre vai estar dentro de mim é como se você vivesse dentro de mim, agt erro um com o outro mais se eu pudesse voltar ao tempo jamais teria magoado você, isso me fere ainda mais em saber qe acabou e você não me quer mais, que por mais que eu chore, que eu sofra, que eu grite vai ser tudo em vão você não vai vim me salvar, é tão ruim olhar pra fora ver a noite, uma noite tão fria e tão bonita mais que eu não estou com você que as estrelas me fazem lembrar que o seu cheiro ainda fica em mim e eu vou chorar, pra aliviar um pouco a dor que estou sentindo e não vai ter ninguém pra enxugar minhas lágrimas, que quando eu mais preciso você não está ao meu lado, eu vou sentir tanto a falta de tudo que agt viveu,  pode parecer uma crise de criancisse mais não é, é a mais pura verdade que eu gostaria de morrer, pra não ver que você vai continuar vivendo sem mim, que você vai beijar outras bocas e não vai ser a minha, que você vai estar em outros braços e infelizmente eles não vão ser os meus que vai ter alguém ocupando o meu lugar, que tudo oque eu tinha eu deixei pra trás por você, que eu mudei quem eu era pra me tornar um alguém pra você e mesmo assim isso não foi o suficiente e que neste exato momento você pode estar em um role ficando com outra garota e isso me deixa um pouco pior, é dificil de acreditar que nada restou que o brilho se foi embora, e que não existe mais aqele homem carinhoso que eu conhecei que hoje ele se tornou um homem tão frio e eu não posso fazer nada contra isso, você me disse uma vez : eu nunca vou te deixar, você não cumpriu com a sua promessa, você me deixou quando eu mais precisei, me deixa em paz eu não quero mais acordar me deixe sonhar só mais uma vez com você e você sabe que sempre estará aqui no meu peito, eu não quero mais ficar nesses lugares que trazem lembranças suas porque essas lembranças me ferem, é triste saber que tudo que agt passou juntos hoje não passam de lembranças, que eu sou um disco que você não quer mais ouvir sabendo que vai doer sabendo que é sobre você, e oque é que eu vou dizer quando alguém me perguntar por nós dois? pra quem vai ser meu sentimento mais sincero? por quem eu vou querer sair de madrugada apenas pra ver você dormindo? não há mais ninguém aqui como você, isso é tão triste e você não dá a minima pra isso, que é mais uma madrugada que eu desejo que você venha me aqecer, mais você não vem que eu desejo que você me ligue mais você não liga eu não posso, eu não quero eu não consigo ficar sem você e isso me mata um pouco mais, que você conseguiu destruir meu coração, que ele se feschou com tanta dor, porque o fim é tão ruim? eu faria tudo pra não perder você, eu faria o possivel e o impossivel pra que tudo voltasse ao normal que você estivesse bem aqui ao meu lado novamente, eu vou pedir pra Deus pra que ele te traga de volta pra mim, porque eu não posso suportar a falta do seu olhar.

                                            eu te amo será que você nunca vai entender isso? eu só quero ter paz e você ao meu lado me perdoa por tudo meu amor. <3

Nem ganhar nem perder mais procurar evoluir.

                         Eu sou assim viciada em vicios um gosto bizarro e incontrolável por maus habitos, as vezes eu gosto de sumir, ir pra um lugar no qual ninguém me conheça um lugar abandonado talvez eu já tenha me acostumado com a solidão, que quando encontro algo que me trás felicidade me dá tanto medo de passar por tudo oque eu já passei e eu sempre acabo me afastando de tudo isso, porque de alguma forma eu só consigo confiar no qe  me  convém, é dificil acreditar que muita coisa perdeu a graça pra mim, que eu me olho no espelho e não consigo enxergar aqela criança que havia dentro de mim que hoje aqela criança cresceu e não tem mais onde se esconder, não tem ninguém pra lutar contra todos os seus medos, que quando eu cair vou ter que me levantar sozinha, aliais eu sou uma pessoa sozinha, ás vezes até demais, sou tão insuportavel deve ser por isso que tenho poucos amigos mais o pouco qe tenho me faz tão bem, eu olho algumas pessoas que eu conheço e asho elas tão chatas, mediocres e certinhas que tentam o tempo todo não surtarem para serem aceitas naqueles grupos de pessoas mais idiotas ainda, no meu mapa de existência mundial elas estão marcas nas partes cinzas e representam as partes idiotas e nada divertida o fato é que eu seria uma  suicida se eu acordasse e me visse nas aréas cinzas, tá que eu não sou tudo oque eu queria ser mais pelo menos não sou oque não queria, já está melhor ao meu ponto de vista sempre que sinto que vou enlouquecer dou uns gritos, choro, me corto, faço qualquer porra dessas e volta um pouco pra dentro por um tempo, eu sou uma criatura estranha como já deve ter percebido no minimo isso, eu incomodo meus amigos a noite, e as pessoas que convivem comigo sabem como eu sou alguns sempre voltam, outros voltam e ficam 5 minutos e saem.. Na verdade ninguém aguenta muito tempo mais já estou acostumada, e tem meninos e eu tenho o meu menino que acorda do meu lado aprendeu a sobreviver aos meus surtos e deve ser um pouco mais maluco que eu pra estar comigo, mais no momento é ele que está me dando tanta força pra superar tantos problemas, apesar de todas as brigas e discussões é ele que está sempre ao meu lado  e eu me sinto tão mal por as vezes errar com ele, mais com o tempo eu estou aprendendo como ter a melhor postura meso que isso ás vezes seja tão dificil me segurar quando ele começa a falar algumas coisas que eu asho que não merecia ouvir...ai eu conto até 3 respiro fundo e finjo que não escutei nada daquilo, mais tem vezes que não tem como segurar e eu acabo surtando mais isso passa e agt supera, e é sempre assim cada dia uma nova experiência e eu espero ter muitas pra me tornar uma mulher e ter ao menos um conhecimento sobre a vida, tenho bastantes esperiências mais diante do que eu desejo são muito poucas e eu espero ter muito mais.

O presente mais lindo.

               é tão bom acordar e olhar pro lado e enxergar você, ouvir sua respiração e ficar abraçada com você é como se o tempo parasse é como se nada mais existisse apenas eu i você, porque quando eu te tenho bem aqui ao meu lado eu fico em paz quando eu estou nos seus braços eu me sinto segura, agt passa por tantas coisas juntos e se  o futuro permitir e eu sei que ele vai vamos passar mto mais, eu só tenho a agradecer por tudo qe você faz por mim, por você ter me ensinado a gostar uma pessoa com poucos defeitos e muitas qualidades, com você eu posso ser quem eu sou, eu posso chorar na sua frente que eu sei que você me consolar, eu posso te contar todos os meus segredos que eu sei que contigo eles vão estar todos seguros, eu posso demonstra todos os meus medos e fraquezas porque eu sei que você vai me dar forças pra lutar contra todos eles, porque quando eu preciso de alguém quem está sempre comigo? nos momentos bons e ruins? VOCÊ! e é tão bom saber que além de ter um 'ficante oficial', eu tenho um amigo que eu posso contar sempre e isso me faz tão bem eu honestamente não tenho mais forças pra ficar longe de você. <3

O fim é uma certeza

                Eu não vou cometer os mesmo erros que você, eu nunca vou deixar você cair assim como você  fez, eu não vou iludir ninguém assim como você iludiu, eu não vou usar ninguém assim como você usou, eu não o conheço mais, mais eu posso imaginar como você está se sentindo agora, já me enganaram tbm já roubaram tudo de mim e eu consegui dar a volta por cima e eu espero que você faça o mesmo apesar de eu achar isso pouco pra você depois de tudo que você me fez passar, noites em claro chorando por sentir tanto a sua falta por me afundar cada vez mais esperando que você viesse me salvar, me ferindo esperando você voltar  e você nem se quer se importava com isso pra você isso era apenas um jogo,um jogo ao qual você perdeu, quando eu chorei ninguém secou minhas lágrimas, quando eu gritei ninguém me escutou, quando eu mais precisei ninguém esteve ao meu lado e ainda me dói lembrar daqueles dias que você dizia que iria ser pra sempre mais foram só promessas que você NUNCA cumpriu nem poderá cumprir, e apesar de toda essa dor que você me causou eu só quero que você saiba que sempre estará aqui no meu peito.

Porque te perder dói tanto?

              é apenas mais uma noite que me viro entre os lençois, e não consigo dormir presa a tantas dúvidas, dúvidas ás quais, não tenho coragem de chegar ao menos em você e exclarecer todas elas, talvez por medo de te perder de vez sem nem ao menos te ter por completo, eu odeio quando você não está bem aqui ao meu lado isso me machuca tanto essa saudade me sufoca, eu tenho medo que pra ti eu seja apenas mais uma que te quer, eu não quero ser a mina que faz role com você ou uma delas, não eu não estou te pedindo em namoro nem nada do tipo eu só preciso de carinho de um abraço seu, é só isso, sei que pra muitas pessoas eu passo uma imagem totalmente errada do que eu verdadeiramente sou por fora posso parecer forte o suficiente,  mais por dentro só eu e Deus sabemos como eu sou, eu sou tão frágil, ás vezes...tão sensivel, boobona, idiota...tem dias que eu só quero um abraço, uma companhia, e eu queria que esse abraço fosse o seu e essa companhia a sua! eu ultimamente venho me sentindo tão só, tenho tantos amigos á minha volta mais ainda me sinto tão incompleta como se faltasse uma parte de mim, como se fosse aberto um burraco em meu peito e eu sinto tanta dor, Deus as vezes parece ser tão injusto ele tirou de mim a pessoa que estava do meu lado pra tudo e eu nunca soube dá o devido valor.. porque os seres humanos são tão idiotas? só dão valor nas pessoas depois que as perdem? eu queria tanto caminhar cantando bem alto que eu nunca mais vou errar, eu queria tanto mudar, eu não quero mais errar nem com você nem com ninguém, eu só quero você ao meu lado e ser feliz. <3.