Me sinto distante novamente, então pego a caneta tento passar pro papel o que hoje está me tirando o sono mas eu estou tão tremula, que não consigo agarra-la com firmeza, as palavras em minha mente somem como se nunca houvesse existido, o escuro do meu quarto me faz refletir sobre tantas coisas que ficam me martilizando, e eu não sei o que pensar sobre elas, na verdade a vontade de ficar deitada agarrando meu travesseiro é maior que a de escrever, de pensar em quais palavras se encaixam melhor nessa merda de papel, mas tenho que parar com essa droga de mania de querer encaixar as palavras rumo ao certo, sendo que meus sentimentos estão desorganizados jogados ao deserto, essa dor que invade o meu coração me faz enxergar que eu fui e continuo sendo a idiota dessa história, dessa história que não tem um fim, apenas me destrói as poucos e me faz perder o rumo, me faz perder o caminho que eu tinha encontrado um pouco antes de você aparecer de novo , me faz quebrar as promessas que fiz a mim mesma, a dor de pensar em te perder, me sufoca e é como se uma faca de aço estivesse em minha tranqueia, eu não consigo respirar mais eu luto enquanto eu puder lutar e enquanto o errado me parecer certo.
Ainda é dificil de aceitar a ideia de que eu nunca mais vou te ver, de que eu não vou poder sentir seu abraço de conforto, ouvir sua voz que me diziam palavras tão sábias, nem olhar em seus olhos que sempre me passavam confiança e que me guiavam na direção certa, eu não me acostumei com a idéia de ter que acordar ir tomar café da manhã e ter sempre um lugar sobrando o seu, sair pra fora olhar o quintal e sentar na escada de frente pro lugar onde você costumava ficar, e não ver você ali olhando a rua ou conversando com alguém, dentro de mim há um vazio que ninguém consegue prencher é o vazio da sua ausencia, a saudade que bate e infelizmente eu não vou poder ligar pra ouvir sua voz, muito menos voltar pra casa e te abraçar bem forte, hoje me deu uma saudade tão grande de você que foi como se tivesse acontecendo tudo hoje, as lembranças de ver você naquela maca e eu infelizmente não poder fazer nada, e eles te levando embora eu não queria acreditar que aquilo fosse real eu gostaria tanto que aquilo fosse apenas um pesadelo e quando eu acordasse iria ver você sentado assistindo tv, infelizmente não era um sonho ruim aquilo era real, eu rezei tanto pra que de alguma forma você voltasse pros meus braços e Deus não tivesse te levado pra longe de mim, então o telefone tocou e a noticia que você não iria mais ficar do meu lado, que você não iria me dar broncas quando eu fizesse algo errado, muito menos eu deitaria em seu colo, e aquele galão de oxigenio não seria mais usado (...) foi a pior dor que poderia ter enfrentado e enfrento até hoje, já se passo tanto tempo e a dor só aumenta mais eu sei que você está em um lugar melhor e que não sente mais dor, mais a pior dor que eu tenho que conviver é a dor da sua ausencia e a dor de não te ter aqui, a dor de chegar o dia dos pais e eu não ter um PAI de verdade para poder presentear nem que seja com um cartão, a dor de chegar a data do seu aniversário e não ser nada comemorado afinal o aniversáriante não vai estar presente, a dor de saber que você não vai voltar pra casa.
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